مع الألم

بدأ الأمر ببرد بسيط في المعدة و هو شئ اعتدته و اعتادني، ثم ترك البرد معدتي و لكنه آثر ألا يتركني، انتقل إلى الضلوع و هنا تحول الأمر إلى ألم رهيب.
جلست طريحة الفراش يومين كاملين، كنت لا أستطيع التنفس، كلما تمددت الرئة و لامست الضلوع شعرت بألم رهيب، و لذا كنت مضطرة أن أخذ نفسي على مراحل متقطعة و هو شئ مؤلم أيضا.
يومان بأكملهما طريحة الفراش شئ لا يطاق و خاصة لشخصية مثلي إعتادت الحركة الدائمة، و لكني مدينة لهذين اليومين بالكثير، ما جال في خاطري في هذين اليومين لم أفكر فيه في حياتي كلها.
أخذت أفكر ما أوهن هذا الإنسان و ما أضعفه، قليل من الهواء يفعل به كل هذا، و ما أعجب هذا الكون الواسع، كل شئ فيه قد يكون نافعا أو ضارا، فهذا هو الهواء الذي نتنفسه و لا نستطيع الحياة بدونه، هو نفسه ما يسبب لنا الألم و ينقل لنا الأمراض، سبحان الله العظيم.
حينما و صلت لهذه النقطة و جدت دموعي تنهمر دون أن أشعر.
حاولت النهوض فلم أستطع، فإلتفت ببطئ شديد، لا أدري ما الذي دفعني إلى الإلتفات و لكن حين إلتفت لمحته، مصحفي الصغير، دائما ما أضعه بجوار الفراش.
مددت يدي و أنا أعض على نواجذي من الألم، التقطت مصحفي وقبلته ثم فتحته على الصفحة التي انتهيت عندها منذ بضعة أيام، قلت لنفسي بدلا من التفكير في الألم استغلي الوقت لمراجعة ما حفظتي و حفظ الجديد، بدأت القراءة و لكني لم أستطع أن أكمل، القراءة و النفس المتقطع تسببوا في زيادة الألم إلى حد لا يطاق.
هنا سالت دموعي أنهارا، الآن أريد أن أقرأ فلا أستطيع، كم مر علي من وقت و أنا سليمة و لم أقرأ في المصحف، كم حملته معي و لكني لم أفتحه، كم رأيته أمامي و لم أقربه، كم انشغلت عنه، كم ...وكم ...وكم ...و لكن هكذا نحن بنو البشر لا نعرف قيمة الشئ إلا إذا فقدناه.
أصبح الألم أضعافا مضاعفة مع بكائي و لكني لم أعد أهتم للألم بل كنت أقول لنفسي أنت تستحقي أكثر من هذا، لقد ابتلاك الله بهذا الألم ليذكرك بما نسيت فبالله إن عافاك و نسيت من جديد فتذكري ما كنت فيه من ألم فإن كان هذا ألم الدنيا فكيف بعذاب الآخرة.